2007年，我十九岁，在上海。
一月
被遗忘的，往往是曾经发誓要永远记住的。
别了，那些事，还有那些人。夜里还是不小心想起一些东西，才觉得失去了许多，许多。
昨晚上，和爸妈到教会聚点参加聚会。看着人们虔诚的祷告，我不知道该做什么，我只是静静的闭上眼睛，什么也不去想。
让我的一切的罪过，堆积的像熊熊的篝火，将我烧毁，包括我的灵体。
不知道什么是从新再来，天空是否还有我的角落。
马营桥教会
当地的教会叫马营桥教会，教堂不大，但是很温馨。
结了婚的在一楼听教，孩子们在二楼学习主日学。我自以为我还很年轻，所以上了二楼。
教歌的是个女孩子，第一首是《耶和华是我们的神》，另外一首是《我们来到祈祷山》。她的声音很好听，甜甜的，我想上帝一定很喜欢她的歌声吧。
教完歌后，她便挨着我坐下了。
以后，我们就每次坐在了一起。她在上面教歌的时候我就把她的座位留着，有人来，我就说，对不起，这里有人。
渐渐的，我们就认识了。她叫静，我也告诉她我叫鸣。
其实她一点也不文静，我也并非是趴在河里的青蛙。
自考
我开始自考了。
我选了一个我不是很喜欢的专业——新闻学，在复旦大学自考。3月份错过了报名的机会，只有等到9月份了。
我想我是有事情做的，而且会做的很好。我是一个不太专一的人吧，但是我认定了的事情我一定还是会做的很好的。
我也知道我这次的选择实在是很牵强，也知道许多东西也并不是想像的那样简单。
是太年轻了？还是太荒谬了？还是太有勇气了？
其实，我不懂
其实，我什么也不太懂。
到上海来了这么段时间了，还是不太习惯，因为我总是搞不懂我究竟是不是过得很荒唐，是不是已经失去了许多理想。
一个朋友给我留言说你就这样了啊，我只有看着他的话发呆，直到网卡上的钱随着时间的流失而停机，结束上网。
一天到晚嘻嘻哈哈，哼着跑调的曲儿，还是喜欢挥着破笔涂着没有概念的画，还是和朋友喝得昏天暗地，还是喜欢半夜三更在没有人的路上鬼哭神嚎。
其实，我真的不太懂，我竟然会活的这么没有责任，活得两袖清风，真爽，也真凉啊！
改变
或许是真的像周围的人所说，我变了，变得很是自信，成熟，像一个真正有事业心的人。
或许真是真的，改变，就在一瞬间！！
第一次穿西装打领带，第一次去拜访那些百万，千万，甚至亿万资产的老板，第一次迈向成功的道路，第一次获得新生。
其实，每天都会遇到新的挑战，新的机遇，新的挫折。
正如《世界上最伟大的推销员》里面所说：“我要是能长生不老，就可以学到一切，但我不能永生，所以，我要在有限的人生里，学会忍耐的艺术，因为大自然的行为一向是从容不迫的。”
故乡·家乡·上海
四川是故乡，河南是家乡。
现在我在上海。
我还是忍受住了长途跋涉，屁颠屁颠地来到所谓的远方。也不太清楚将来会干些什么，只是觉得要去做的事情是太多太多了。
人人都说能做自己的事情是幸福的，但是有多少人真正知道自己应该做的事情到底是什么呢？
所以我是没有任何的办法，或许暂时的欺骗会带来下辈子的幸福吧。
爱
爱是什么？
哥林多前书13章4~8节中说：
"爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。"
2007年的我
十九岁，在上海。
在教会认识了一个叫静的女孩，声音甜甜的。
开始自考新闻学，虽然不是很喜欢。
第一次穿西装打领带，去拜访老板。
还是不太懂，还是嘻嘻哈哈，还是喜欢半夜鬼哭神嚎。
但开始改变了，就在一瞬间。
从四川的故乡，到河南的家乡，再到上海的远方。
带着迷茫，带着勇气，带着信仰。
2007年，我在上海，十九岁。
北画
2026年4月15日
（回望2007，十九年）